Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu:
– Učini da se još jednom prije smrti osjetim ženom.
On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže:
– Ispeglaj ovo...

Ostali

Kao ženaVoze se muškarac i žena u liftu...Sheogorath, prije 15 minuta425 čitanja0 komentara
Žali se Mujo Hasi:
– “Ukrali su mi sve kreditne kartice!”
– “I jesi prijavio policiji?”
– “Nisam i neću!”
– “Zašto?”
– “Pa onaj što ih je ukrao manje troši nego Fata.”

Mujo i Haso

Mujine kreditne karticeŽali se Mujo Hasi: – “Ukrali su...Sheogorath, prije 1 sat2.321 čitanje0 komentara
Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

Crni humor

Mirna smrtHtio bih umrijeti mirno i u snu, kao...Sheogorath, prije 2 sata1.946 čitanja0 komentara
Uz lokalnu cestu pokraj Gospića čoban je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić u Bossovom odijelu, u Cerrutti cipelama, s Ray Ban naočalama,
Omega švicarskim satom i BHS ( Bussiness High School) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?
Čoban pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Slažem se, može!

Mladić parkira Jeep uz cestu, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu
podataka i 60 Excel tablica, punih algoritama, na to isprinta 150 stranica dugi izvještaj na high-tec mini printeru... Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš točno 1586 ovaca.

Čoban odgovori:
- Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu.
Mladić uzme jednu od životinja i stavi je u vozilo.

Kada se pripremao otići, čoban ga pogleda i upita:
- Hoćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?

Mladić odgovori:
- Svakako!
Čoban na brzinu reče:
- Ti si iz HDZ-a
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Jednostavno, odgovori čoban.
- Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom radu nemaš pojma i zato, molim te, vrati mi mog psa!

Politički

HDZUz lokalnu cestu pokraj Gospića...Sheogorath, prije 4 sata6.323 čitanja0 komentara
Modul 1.:
1. Naučiti zivjeti bez mame (2 000 sati)
2. Moja zena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)

Modul 2.:
1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja zena ima posjetu (500 sati)
3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)
+ BONUS:
4. Ne urinirati oko WC skoljke (100 sati + praktičan rad)
5. Kako prezivjeti prehladu bez drame (100 sati)

Modul 3.:
1. Kako ispeglati majicu za manje od 2 sata ( praktičan rad )
2. Probavljati hranu bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)

Modul 4.:
1. Početnicki stupanj: kučanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON.........upali
- OFF........ugasi
i za nadarene: Moja prva Maggi-juha bez da iskipi (praktičan rad)

TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, sudjelovati moze najvise 8 kandidata.
Tema 1:Peglanje - od ves masine do ormara... taj misteriozan proces.
Tema 2: Opasnost pri punjenju i praznjenju posudice za led demonstracija i dijapozitivi).
Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor.
Tema 4: Posljednja naučna otkrića - kuhanje i odnosenje smeća NE izaziva impotenciju .
Tema 5: Iako si u braku s njom, smijes joj kupiti cvijece (razgovor s psihijatrom).
Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na drzacu za papir?
Tema 7: Kako spustiti poklopac WC skoljke - korak po korak (video konferencija s Harvarda).
Tema 8: Deterdenti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom).
Tema 9: Osnovna razlika između kante za prljavi ves i poda (laboratorijski eksperiment).
Tema 10: Muskarac kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?
Tema 11: Komunikacija: mentalne vjezbe za razumijevanje, ako je nesto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego da se pokusa pronaći.
Tema 12: Da li salica za kavu moze sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield).

Ostali

Tečaj za muškarceModul 1.: 1. Naučiti zivjeti bez...Sheogorath, prije 5 sati4.074 čitanja0 komentara
Čita djed novine i okrene stranicu na osmrtnice, kad uleti unuk i pita:
- Kaje deda, opet si na fejsu?!?

Ostali

Fejs!Čita djed novine i okrene stranicu...Sheogorath, prije 6 sati2.039 čitanja0 komentara
Razgovaraju muž i žena...
– Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!
– Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat?

Ostali

RizikRazgovaraju muž i žena... – Ti...Sheogorath, prije 8 sati2.074 čitanja0 komentara
HZZO
Zvoni telefon.
- Da, izvolite?
- Gospođu Perić, molim.
- Pri aparatu.
...- Gospođo Perić, ja sam Dr. Ivić iz laboratorija. Kad je liječnik vašeg
supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istodobno i uzorci još jednog
gospodina Perića i sad ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno
stanje vašeg supruga.
Za reć pravo, rezultati su ili strašni ili grozni.
- Kako to mislite?, upita gospođa Perić.
- Evo, jedan gospodin Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog
Alzheimera . Nemamo načina utvrditi na koga se odnosi koji nalaz.
- Pa to je strašno. Možete li ponoviti testiranje?
- U principu da, ali HZZO ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.
- Dobro, i što bih sad ja trebala učiniti?
- Iz HZZO-a su predložili da učinite sljedeće: odvezite supruga u centar
grada i ostavite ga tamo. Ako se sam vrati kući, nemojte se s njim seksati!

Ostali

HZZOHZZO Zvoni telefon. - Da, izvolite?...Sheogorath, prije 9 sati8.066 čitanja0 komentara
Prikaži još vicevaUčitavam...

Show.hr Brend Profili

Show.hr Profili

Medijski partneri